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[妻子出轨的五月][全]



 
  我们结婚十年了,却从没有记忆起,会有那么久,孩子的出生,更是缩短了
时间的概念!整天的忙碌,忘记了彼此间夫妻的情感!我们要孩子比较晚,有感
情的因素,也有家庭状况的考虑,总要为孩子打下个相对好的环境吧!记得有了
孩子后,我们的性生活是非常少的,有时候甚至一年都没有一次!或许我是个冷
淡者?或许她也是?我们的生活非常平淡,安安静静的,虽然没有了性,但彼此
间的依靠和亲情却没有减少,即使我们会吵架,别扭!但还是比较和谐的,用句
流行词汇!为什么会在这儿写下这篇「心情」,也许是无意间闯入这家网站,看
到了那么多以前曾经半了解的事情!有些感慨!如果您有耐性,我慢慢给您们讲
述,这两个月来的心情历程!
  妻,在一家省直机关里工作,工作相对清闲,人也长的漂亮,圆圆的脸,可
爱的五官,皮肤非常白嫩,这几年身材有些胖了,但1。66米的个子还是可以
弥补一下缺憾的!虽然三十多岁了,看起来非常年轻,记得去年带孩子到医院打
预防针,一个老太太,问妻子,有没有25岁?大学是在艺术学院主攻油画的,
人的性格,不是开朗,但还是很活泼,人品,自我感觉是非常好的,不是那种媚
俗之人,有种清高!雅致!给人高贵的感觉,爱好广泛,对艺术有种执着,有种
傻呼呼的感觉,人非常单纯,但也有些似乎是「老练」——自己说的,单位里追
她的人非常多,领导同事都有,经常送一些礼品给她,甚至是首饰之类的贵重东
西,但妻子总是很认真的回绝了,也很坦然的告诉我。当然也有缺点的,处事不
深,脾气不好,容易发火!还有大大咧咧的,不会关心人,还有一点就是有错了,
从不承认,即使自己会偷偷的改掉。
  我,在一家技术类型的单位工作,由于年龄和所学专业的缘故,算是个不大
不小的「官」了,由于行业所限,整天忙碌着,尤其是当了小领导后,每天只睡
三个小时,是经常的事情,样子嘛!还过的去,身材比例还可以,个子不是很高,
178厘米,给人一种有礼貌懂事的感觉,心很细,正和爱人相反,这也是夫妻
的互补吧!在外界的表现自我感觉良好,性格和蔼,大方,自然,或许某些人会
说帅,但在家里,妻子常说的一句话就是「我喜欢丑陋的东西,所以才嫁给了你」!
  有些罗嗦,言归正传!我们属于那种无性,却可以过的不错的那种,我对她
的失去性趣,有很多原因的,有彼此的熟悉,有工作的压力,有繁琐的杂事,有
时候自己也说不清楚!甚至怀疑自己……但每天早上,起来总会一柱擎天!
  五月是我最忙的一个月,上旬就忙,中旬一段时间轻松点,然后持续到现在!
  中旬那一段时间,我陪着孩子睡觉,可以多睡会,是很幸福的事情,偶尔晚
上起来,1。2点钟了,看见她还在电脑前,有时候走过去,看见QQ还亮着,
就被她哄回去睡觉了,我也没有多想,直到,六月初的第一个周六,早上我无意
间,看见妻手机短信提醒,翻看了内容。20多条短信,一个号码,都是晚上2
点发的……
  内容没有什么露骨的,都是思念之类的,,我没有敢看完,害怕妻发现我偷
看短信,毕竟不是光彩的事情,我有些害怕了,评我的直觉,感觉有问题的,但
仅仅短信证明不了什么,虽然有怀疑,但毕竟没有证据,就放下了,也没有给妻
子说我的怀疑,直到几天后,我加班结束,准备关机的时候,突然想看看妻子的
QQ号码是多少,我从没有记下过,她的QQ号,她经常换,可谁知道,她竟然
马虎的把QQ设置为自动登录,我翻看了所有的聊天记录,一种震惊!!!
  平心而论。当时的聊天内容,没有涉及多少性的话题,谈论的都是艺术,音
乐,那个男人该是学音乐的,很在行,而且记录里他们是在5月15日开始聊天
的,而且是妻子主动加的那个男人,妻该是被他所吸引了,女人天生浪漫的,很
快我发现随着日子,妻「爱」上这个男人了,因为,里面谈论了很多的我的事情,
说我们间没有默契没有共同语言,,那个网友不在线的时候,她会写很多思念他
的文字……我开始愤怒了,因为里面没有涉及性,我还保有信心,但她移情我无
法接受,想找天好好和她谈谈,但加班让我无法分神,对她开始异常的冷淡,妻
或许察觉了什么,每天也准时回家了,对我也稍微好起来,但也会经常拌嘴。
  那天我终于有时间了,本想好好和妻子谈谈,但突然想到,我没有什么证据,
谈什么?一定被她骂神经的……那天我有了个想法,现在想起来是那么的可笑!
  甚至是卑鄙!那么的有心计!我决定不露声色,继续观察她们聊天记录,可
那天看后,第二天,她就取消了自动登录,我就用黑客程序非法打开并记录着她
们的聊天……直到六月六日,我们10年前结婚请客的日子,我终于发现了,我
害怕的字眼……那个网友说「那我们还是做爱吧,我做,你说」,妻子一个笑脸
后说「我们之间出现了不和谐」但依旧含糊,不敢确定!妻子是不会聊乱七八糟
的东西的,对性,顶多就一两句,就换话题,她也不是随便的人,我信任的,我
是信任她的,可是毕竟是男人阿!我就到移动公司查了她的通话记录,,,打印
出来后,,每天我送孩子上幼儿园是7点半,这期间她们就开始短信和电话,直
到晚上。1。2点钟,每天短信将近50多条,通话5。6次,每次10多分钟
我拼命的回忆过去的时间段,短信少的那些天,她机会不在家的,,,无语……
心痛……
  我开始点给妻子一句半句话,晚上聊天中,立刻反应出,她提醒他以后少些
短信,但亲密的言语,却越来越刺痛我……如果当时没有国家那几个重点项目压
着我必须按时完成,我会放下所有一切……突然间想起,天涯上的一个帖子,我
申请了一个QQ号码,用女性的名字,加的那个男人……
  几天后,他接受了我的申请,我和我那个潜在的情敌聊天了!!!我渴望,
他是个无耻的淫徒,我克制着自己的情绪,和他聊,发现,他并不是网络中那些
恶心的人,还算是比较文雅,也不谈乱七八糟的东西,也许这就是吸引妻子的地
方吧!我抱有的希望是,也许真的只是兴趣相投的朋友,谈艺术的好朋友。
  随着和那个男人的聊天,我耐心的和他聊了大约两周时间,也许是我的自然,
让他放松了警惕,那个男人非常谨慎,相信了我,我开始试探的从他嘴里看看能
否得知一些和妻子的关系!写道这儿,我真的感觉自己非常的坏,甚至有些无耻!
  可我,只是想知道真相!当时什么都不顾了!我用和他聊天中得知的点滴和
从偷看的聊天记录对比,加上短信的频率,猜测着,猜测着,很累,很累!心情
也到了极点,累了我就加班工作,麻醉自己。直到……有一天,我确认了!那晚
我失眠了。夏天,4点多天就亮了,因为要送孩子去幼儿园,从单位开车回家,
一路上,飞快的跑着,我竟然有种无法面对妻子,无法面对父母,无法面对同事。
朋友的感觉,,自己是那么的丢人……可错是她的阿,我竟然有这种感觉,,太
窝囊了,太废物了,想回家给她两个耳光,可我从没有打过女人,也不会打,我
伤心的只是我们这十多年的感情,竟然抵不过认识才一个月的网友???我失败
了,可是还有那个懂事的儿子,,,我……
  也是那天我重新改变了,也想开了,也许我们真的不合适,如果她提出离婚,
我答应,孩子归我是必须的,如果不离婚,就这样混下去,我不会再爱她了,和
以前那样……
  我也开始上网,没有工作时候,拼命聊天,找女性网友,可聊上了,却没有
一点感觉,也想报复,可后来发现自己是那么的愚蠢。报复?=可笑=无能,我
也开始谈她喜欢的话题,音乐。美术,体育运动……每次都是滔滔不绝,很有个
人观点,好几次,听的她目瞪口呆,会慢慢的说,你怎么也懂这些东西?但我可
以看出她是吃惊?可她忘记了我上学的时候,学习虽然不是太好,但作文,音乐,
体育还是蛮不错的,没有谈朋友的时候,我可是全能的。这阶段她感冒过?很厉
害,打了几天吊瓶,和那个网友聊天时也说了,也许是报应,但我还那么关心她,
她知足了!——-我现实中在本地没有铁哥们?大学有一个可惜在外地,我无法
宣泄自己的情感,就在网络上,找个陌生人,感觉不错的,就倾诉自己的压抑,
现在看来该感谢那些陌生网友了,有几个女性网友还是非常理智的,给我讲了好
多东西,也许以前我都知道的,但她们说出后,我发现有新的理解,她出轨,我
的责任也是非常大的,彼此的沟通太少,我有很现实,整天忙着工作,忽略了太
多,性更少,,。三十多的女人渴望很多的……也有网友说,我有些神经过敏,
我的确是这样的,哈哈,也许以前看的类似的东西太多了,没有证据,光凭短信
和聊天记录,不可信,而且,有时候聊天会很随意的,假话很多,意淫的色彩也
很多,单凭这些都是不可信的,还有说你不该偷看的,等等……可当时我无法控
制自己了解真想的本能,控制不了……
  就她们上床,也没有证据,只是聊天猜测,或者说上了,也许是彼此间的玩
笑,我的确不太懂网络语言的……她们说我太较真了,假的都当真的……让我多
了解网络……
  可我是个男人,有男人的尊严,除非我没有发现痕迹,而且凭着自信,我的
推理和判断能力还是非常强的,依据对妻子的这十多年的了解,我不信她会玩一
夜情,也不是随便的人,因为聊天记录里也记载着许多男人要求性的问候,她都
不理睬的,她们间的聊天也涉及性非常少,该是纯洁的聊天,但是,是她情感上
出现了波动,而且这波动持续了一个多月,她们见面不知道多少次,可我不信,
她们都会控制好自己……我说说几个细节吧!不是瞎猜的,都是有证据的!妻子
皮肤白,而且特别嫩,受到外力皮肤会淤青的,记得原先,每次做爱比较疯狂的
时候后,手臂内侧,和大腿内侧都会出现青色痕迹,存在时间不长,一周左右就
消失了,还有……咳……还是说吧!妻子乳房比较丰满,有了孩子后虽然松弛了
许多,但乳晕还是粉色的,受到刺激后,乳头会挺挺的,站起来,非常性感,这
和我观察她身体上出现的淤青,和那个男人吹嘘把一个网友的乳房弄的和《色戒》
里面一样!还有一次中午我正好路过她单位,她说自己在逛商场,可是里面背景
噪音却完全没有!那天我等在她单位门口,从12点到下午4点,中间我「找事」
  给她发过很多短信,她都不会,我打过去,很长时间才接,说噪音大,没有
听见……
  或者根本就不接,那天正好还下着小雨……我本想看看她到底几点回单位,
我想如果开放,那个网友一定会打车送她回单位,然后在继续回自己的单位,我
正好跟踪一下,可惜4点还没有回,,我必须回单位处理一点事情,而且,4点
20还得接孩子,没有办法我四点正,开车往回走……也许是天意,我刚走上高
架桥,她给我回电话了,说刚逛完隔壁商场。下雨了,没有雨伞等到雨水小了,
才往单位走……可她同事说,她11点半就离开了单位……4个多小时一直在商
场???
  我如果再等2分钟,就完全可以看见她怎么回单位的了,而且,她给我电话
是,正巧司机在按喇叭,非常响?如果是在走,根本就不会听的那么清楚,只有
在出租车里……才这样。——电话里,我说,雨一会可能还得大,,我接完孩子
后,再来接你下班吧。你先在单位里练会琴!晚上六点左右我带儿子去接她……
在办公室里,她炫耀的给我弹了会琴,期间哈欠连天……很疲惫的样子,,我想
有过中午做爱的人,都有这样的经历,下午会哈欠连天的,上车时,还拿出一张
发烧盘,让我听,一张旧盘,我放进CD机里听,回家后,我不耐烦的拿出来,
丢给她……
  我讽刺说,网友给的吧……她非常生气,,晚上的聊天马上说出来了,说自
己非常伤心,说我不懂得音乐,对那张盘不尊重……我能尊重?笑话阿……哈哈
  这都证明了,中午她们在一起!四个多小时,饭店估计都清客了吧,唯一可
以去的地方,可以谈心的地方……会是哪儿,,还有,一次在妻子包包里掉出来
的一张名片,一家连锁酒店住宿的广告名片……
2
  其实说这些,蛮无聊的,但也宣交卷了自己一些情绪吧……最近她们联系少
了,能够看出来,情的退化……也许是我最近的表现,我没有挑明,点过,期间
我又陪她好好的过了几个周末,记得我偷看最后她们聊天记录里说的,,她会好
好记住他,埋藏在自己的心底……哈哈。又是一种痛……那天我把机器格式化了,
不在偷看了,不再这样了,也许这算是她一生中注定要经历的一个门槛吧……每
个人都有隐私,我必须尊重的,我也决定不再和她谈了,就当是没有发生,也埋
藏到心底,,缘由是,最近她特别关心我了,语气也非常好,脾气也很少发了,
如果发了会主动示好,也许是亏意吧,,毕竟我们认识10多年,她是我第一个
女友,我的初恋,我珍惜,,也许有网友会骂我乌龟,哈哈!我也认了,如果她
回心我还是接受的,,毕竟这么多年的感情了,而且还有儿子,,如果没有孩子,
我会选择离婚的,而且,我也到这么的大的年龄了,如果重新开始,也不一定会
遇到好的,也许会一样……
  这几天虽然平静,但也承受了许多煎熬,和妻亲热的时候,总是会不自觉的
想起来,那个网友,会怎么样对待妻!记得很早前,做爱兴奋的时候,开过玩笑,
说找个大点的棒棒,伺候伺候,我的不是很大,量过15~16间,而每次满足
不了她的时候,她总会开玩笑似的说,如果不认真,我就找个小孩去,,,哈…
  这次没有想到,竟然变成现实,,,那个网友比她小6岁,刚结婚两年,聊
天也知道,他和他妻子也不是非常融洽,有一个多月没有和他妻子有过生活,
  而时间也充分,正巧妻也有时间,,,有时候真的感觉是上天安排的,总是
会在恰当的时间,恰当的感情机会里,发生……
  说实话,有过交换家庭的念头?可仅仅是一句带过,也没有和妻讨论过,在
和那个男人聊天时问过,和几个网友上过床,他很认真的说,婚后只有一个,是
个年龄较大的朋友,问是否爱上她,他说,说不清楚,和她在一起是种感觉!很
微妙,彼此不用多说话,一个眼神就知道彼此的想法,我问上床也是嘛?他简单
的说,第三次见面吃饭后,离开餐厅的时候,走向前厅开房,就只是一个眼神,
没有过多说话!当时我有种想知道,细节的冲动,就连续问了好多,好多,但他
只回答说,看见我后,说没有想到哪儿那么大!而且很坚定的说是原话,然后,
就疯狂的向我追问我的电话,要见我(我当时用的新QQ号码,女性名字与他聊
天的)。而我的心情乱在了不该多想多问的苦果下!到今天为止,她们还有短信
联系,好像每天只是问候而已,前几天我们吵了一次大架,我生气走了,她回家
第一件事情,就是给那个男人打了半个多小时的电话,然后就是不挺的短信……
  女人的心不知道什么时候回来,但我也看出来她有着极大的矛盾,我和网友
的选择,,她虽然最终选择了留下,但心灵不在是那么的纯洁了……我该怎么办?
  我想引导她进入交换的网站,想让她有所感触,如果为了性,我可以接受,
只要情还在就好!
  有人帮助我,我们以后该怎么走?我该怎么处理我的下一步,妻是我第一次,
而我不是她的第一次,我没有处女情结的。曾幻想过,纯纯的情感,没有肉体的
诱惑!该怎么办??
  在大学里我没有谈过恋爱,也许是因为我上的是工科学校,女生少,也许是
有点自命清高吧,反正有想找的念头,但没有合适的对象,工作后,她来我们单
位实习(后来我们都调走了),并工作,认识了,开始了我们的故事,刚开始的
时候对她并没有太多的感受,一个刚毕业的丫头,倒是我的其他一些同事忙着追
她,有一个L姓的关系和她比较近,当时我对另外一个同年来的女学生比较感兴
趣,因为我喜欢苗条的,而妻是丰满类型的,我们确认关系是在一次我过生日,
我请了单位上很多老同事和部分新同事,因为和妻不是一个部门,就没有请她,
第二天中午,我在院子里溜达遇见妻,妻问为什么没有请她,同来的学生请了好
多,为什么没有我?我不知道该怎么回答了,说,,明天我请你吧,算补偿了,
那次后发现和她还是蛮有共同语言的,就开始了我们第一次吻第一次性……是一
年后发生的,期间令我不解的是,我和她确认关系后,她竟然还和L姓同事走的
很近,问过,她说,和他只是朋友!感觉不错的朋友,妻的脾气很坏,如果问急
了,就会哭,我就不敢多问了,妻也是性情中人,很是豪爽的人,记得一次外出
办事,司机开玩笑的给了她一支烟,她竟然接受了,抽了起来,毫不避讳周围还
有其他同事,包括我,事后我问,为什么抽,,她说,她们宿舍的女生都会抽,,
哈哈,也许是学艺术的人的通病吧!她喜欢做的事情,是不会考虑太多的,很直
接的表达。这也是我喜欢她的一点,而我缺少的正是这一点,顾虑太多。后来我
们都调走了,有一次问他,为什么总是和L走的那么近,她这次说实话了,说L
在追她,是我的出现,让她选择了我,因为我的正直,义气,气质,而L也是她
喜欢的类型,但是不会做任何对不起我的事情来……当时听的我不明白,但却好
像懂了似的,点了点头,至于第一次,妻说是和我,我也相信了,可后来又怀疑
了,那次她没有流……当然了,并不是所有的女人第一次都会有的,这个我知道,
她解释说是做过手术,还给我看伤疤,腹部下侧位置,我和她第一次非常糟糕,
脱掉衣服后,我找了半天没有找对位置,满头大汗,弄疼了她好几次,最后是她
帮我找对位置,可我竟然只进去了一半,丢人阿。呵呵!也许因为是之前坐车的
劳累,我很疲惫,就躺下了,一会睡着了,但感觉她在抚摸我,晚上三点多,我
醒了,体力恢复了,而她还没有睡,这次非常成功的,事后想起了,那次,她没
有疼痛感,一直是很享受的样子!这该不是女人第一次的表现了吧!我说过我心
细的,但却马虎的很,因为我不在意的东西,向来就是不心细的,我不是为了面
子的事情,而说不在意处女的,因为我知道,女人也并不是随便和那个男人的,
都是付出情感的,你需要的是她的以后,以前你没有出现,不可以责怪什么、埋
怨什么的!
  98年我们结婚了,04年有了宝宝,期间我们随着认识的加深,对事情的
看法也不相同了的,吵架相互埋怨增多了,妻子是个存不住话的人,不是给我说,
就是给几个大学同学说,一些闺房话,而她同学对我的看法是,她又找了个「爸
爸」,还说过,如果我走了,妻绝对找不到第二个象我这样对她疼爱的男人了,
呵呵,不是一个同学这样的看法,但又说了,我是,任何一个女人都可以俘虏的
男人,让妻小心看住了我……哈哈。无奈!
  对于妻的出轨,如果要确定分析原因,我有两条做的不好,一是她的爱好关
心的少,甚至打击,第二,性生活不是很正常,也许工作忙是借口,我有过不举
的情况,气得妻子说,你是不是外面有女人了……我解释说哪有阿。都那么大年
龄的人了,那能和小孩一样阿,她说,她同学同事,四十多一个星期还两三次呢。
  可……很短就结束了,感觉一点意思都没有,我还曾开玩笑的说,要不你找
个小孩,试一试吧!这成了我们以后的一个半玩笑话题了!时间久了,我们都淡
淡的忘记了性……直到我偷看了聊天记录!
  上一篇,我是非常克制的说的,有的网友会感觉到我的窝囊,其实期间我的
愤怒和暴躁,都省略了,我曾多次暗讽过一些她们聊天里的东西,也吵架过,她
就是死活不认账,而我又不可能说出我偷看的事情来,但明显感觉她自己也觉得
理亏,事后都是她主动示好!期间,为了缓和关系,她主动要了一次,但却表现
出和以往做爱时不同的感觉,那种渴望要的感觉,急迫的情绪,我一下子崩溃了,
软了下来,她看见我这样,也就没有和以往一样生气的背过身子睡觉,而是搂着
我说,慢慢来吧!!!我……无语……
  我曾经想过,找个小姐试一试,看看自己是否真的不行了还是,心里作用?
  厌倦了彼此的熟悉,身体,做爱方式……但我害怕被抓住,害怕得病!!就
想在网上找点「黄色」的看看,试一试自己……开始都是一些有趣的论坛,后来
闯入了交友123,以前也看过类似的论坛,但感觉非常假,而这次无意的12
3,我认真的看了好久,虽然凭着直觉,里面假的也不少,也有真实的,比如照
片。
  故事,故事看文笔就可以知道真假的了!我的反应还是很强烈的……而从5
月份我开始聊天后,也聊了几个女性网友,其中有一个武汉的,我基本聊外地的,
上周出差到安徽合肥,那天晚上实在无聊,吃请后,用笔记本在房间里上网了,
那个武汉网友竟然也在,就聊了好久,快下线的时候,我无意问她在哪儿?她说
在合肥出差……一种兴奋涌了上来,,,晚12点多,我们见面了……很自然的
发生了……说实话我心里存在着某种报复心态,那晚我们仅做了一次,第二天早
上做了第二次。她不是很漂亮的那种,但是我体会到了温柔,温柔女人的感觉,
还有她给我的自信心,每次都是三四十分钟,我可以感觉到她的高潮!分手后给
我的一条短信,原话是「现在才明白三十多的男人,为什么是精品男人」我回的
大概意思是,我没有感觉自己多好阿?随后她还问过「是不是吃药了」,她没说
时间长短,只是说太强烈,太猛了……我回「一种感觉释放后的激情吧,也许是
感觉好」……
  而最近我一直都在想这个问题,记得有句话是,,「淫人妻女者,其妻女必
被人淫」如果对女人来说……也是吧!,如果说后悔,我绝对不后悔发生这件事
情,心里只是有些不安!自己为什么也会走向这条道路,就像。网友OOMM9
11说的「夫妻一方的背判和共同参于的交友是二回事」,我是不会坦白给妻子
自己的荒唐,想来她也不会承认的,可我们总不能这样过下去阿!原来的错只有
她一方,现在我也有了,我没有太多资格再去责备她了……我说这些也是为了回
应我为什么现在并不是那么恨妻子了……
  但我实在不知道,领她到那个论坛,是对还是错!
  问我还还爱着妻子吗?我真的彷徨了,我也在想这个问题……很难。十多年
的感情,我曾退步想过,如果她仅仅是寂寞,无人诉说,网络上的感情出轨,我
到可以原谅,毕竟没有太多实质的发生,我们以后会慢慢的恢复的,原本是相信
男女间会有纯真的友谊,聊天中我看出他们兴趣是相同的,甚至某些想法不谋而
合的,用他们聊天的话就是「事情不必多说,一个眼神就明白了」,最初我也天
真的想过,人生中找到一个「知音」,象伯牙与钟子期,是非常难得的,我也相
信,夫妻并不一定是对方最完美的结果,但却是最合适的,是平衡后最好(最直
接)的选择,或许在生活的发展中有了新的认识,新的观念,如果夫妻间,不可
以同步的话,会出现问题的,这细小的裂痕,就会被某些善于「裂痕」或者说正
是爱人渴望的「不解」擅长者,所弥补,人一生中不可能只对一个异性有好感,
可人总是不完美的,得到一个完美的人不存在,不仅仅因为自己也是不完美的人,
而更多的是,因为是「人」是「社会」是「金钱」!随着事情的发展,我有些
「木」,真的不知道该怎么处理的,原本以为仅仅是所谓的「网恋」,但却不清
楚,网恋不仅仅是精神上的,还会有肉体上的……想来自己真的「很傻,很天真」
  哈哈!哈哈!我错了,伯牙和钟子期,他们都是男人……
  知道她们有了性后,震惊和心碎,不想再说了,那两周,封闭了自己,用工
作麻痹自己,让自己不可以多想,害怕睡觉。害怕安静。害怕有人……到这一步,
我还曾想过,她们一起的时候会带TT吗,如果有,自己心里也许会舒服点……
  ——-有人也许会骂我了,。其实我自己都想骂,恨自己,无能,错不在你,
为什么会这样,我自己分析的是,和我的性格与家庭环境有关吧!我是个内向或
者害羞的人,大一的时候,晚上有交谊舞课,教授交谊舞,我也去了,当我拉住
舞伴的手后,就决定不在学了,因为那时候我感觉自己都懵了,不知道该干什么
了,而妻子却是个舞场高手……我的爱好其实也很多,但也单调,篮球。足球,
羽毛球,呵呵都是体育运动,所以现在身体虽然有些胖了,但给人的感觉绝对不
是「肥腻」,也很少有人能猜对我的体重。父母都是老一辈的大学生,家教很严,
晚上从不敢9点以后回家,上班了,松弛点了,也都会在10点回家,谈恋爱时
允许破例了,大院里其他的孩子和我截然不同,但我却是他们最好的朋友,记得
初中的时候,一个同学欺负我,被我揍了一顿,我一直是班里很强壮高大的人,
但从不惹事,那次是逼急我了,那个同学家是街道上的,就找其他学校的小P孩
堵我,扬言好好教育我一下!实话,心里也很害怕,所以放学的时候总是很小心,
快走,还是有一次被堵住了,好几个人,当时到没有慌,就想怎么脱身,后来不
知道为什么,其中一个人走过来,恍我一下,说以后小心点。别惹××,就都走
了。事后知道正巧被我一个大院的伙伴看见了。化解了,后来,我另一个伙伴知
道了,说咽不下去,找到了他们的老大「××四霸」,教训了一顿,,,他老爸
老妈都是公安系统的,而且职位很高的,说这些,是想表明我个性随和,讲义气,
反正我年龄不大吧,但处朋友都是真心的,父母的言行让我懂得了尊重别人,他
们也算是高干吧,但从没有架子,待人特随和,现在都退休十多年了,每年过节
前,那些来省城「上贡」的人,还经常来拜访,我很敬佩父母的,做官做到这个
份上,没有人骂就算好了,还有人惦记着,就更不容易了。——这些也许是我知
道这事情后反应的一种解释吧!也许有很多原因,也许还有我工作后一直从事技
术工作,我的工作特性就是逻辑,前因后果……
  在我封闭的那些天里,妻子或许感觉到什么了,有些收敛,但我想也许她认
为我是工作压力造成的,一次吵架,我刻意露出点东西,说给她,她有些吃惊,
可以感觉她突然不说话了……而后晚上的聊天记录里,就有了反应……但我想她
也许在安慰自己,我也许只是怀疑了什么!并不确定什么?……随后几天,态度
又恢复了……无奈……,周六带儿子出去游玩,她也许是开心,我也许是因为儿
子在一起,表现的也相当活泼,吃饭的时候,我拿出烤肠,拨开,递给妻子,妻
子调皮的看着我,拿住笑着说,看见这就想起男人的那个东西,那么丑,我突然
一种「恶心」,一种「悲凉」,我回了一句聊天记录里类似的话「男人的……你
是不是又看见了,哪个男人的东西了,没有相到那么大吧?」可以看见笑的凝固,
身体的微颤,而后是挤出来的笑……哈哈……可悲啊!这些无耻的话,还给我说,
我装作没事似的,和儿子玩了起来……
  妻子很聪明的,但又非常傻,甚至单纯的很……也有狡猾,我开始留意她的
时候,她变得小心了,她的车,上班时间永远停在单位的车位上,去很远的地方,
打车,也不开车,我都被迷惑过,我跟踪过两次,上篇那次下雨是第二次,还有
第一次,老打电话查岗,她单位上的同事会怀疑,我就采取看车,后来发现自己
太愚蠢了。自己的能力和时间也有限……就放弃了,我想出轨的男人和女人们,
中午是最好的时间了,上班时间,中午休息短,都不回家,而在机关里,下午几
乎没有多少事情的,晚来一会都没有人注意,吃完饭,开房,下午三四点就可以
结束,还可以上一个来小时班,,,呵呵「朝九晚五」也提供了方便!
  这两个星期,妻子安份多了,但受伤过的男人的信任,还是存在,在家里,
她变化也多了,比以前也勤快多了,甚至开始研究饭菜了!我曾经说过,不再监
视她了,前天,我还是偷偷看了她的通讯记录,和那个男孩,联系少了,基本上
是两三天一个短信,短信的字节非常多,估计是那种相互传递的短信段子。有些
欣慰,但也有些愤怒,竟然还没有干净,如果她还能回心,我想我不和她谈了,
就当我从不知道什么,但我仅给她两个月的时间,如果她们还是这样三三两两的
发信,我接受不了,完全摊牌!我也就不在珍惜这十多年的感情了,如果离不了,
我不会和以前一样了,我也会,我想我也并不差的男人,你玩,我也玩!!!哈
哈……可是,可是……有过上次,良心真的不安!找结婚的,那她老公和我一样
的心碎,找没有结婚的,我怎能对得起人家感情的付出……那我该找什么样的?
  背着是一种伤害,在知道的情况下又是另外一种事情了……也许伤害的不是
性,而是情,可……我又不明白,没有了情,怎么会有爱……有了爱,才会有情!
  我想过我们离婚的难度大,家里有孩子,有彼此年长的父母,社会上,公认
我们是最和谐的一对,她单位的人认为我是疼媳妇的,有责任的,顾家的,而且
也是比较帅气的!而我单位的人认为她是大方、美丽、在外面维护老公面子的好
老婆!!!———咳。走一步算一步吧!
  又一个星期了,我们相处的该说不错,她按时回家,家务和孩子也关照多了,
当我提起那个男人时,她依旧不自然,只是反复的说,不谈他了,然后叉开话题,
我问过几次后,都这样,我理解,她是不想在说什么了,也不想在刺激我,让日
子渐渐的平静,回归吧!带绿帽的感觉不好受,却也体会到人生是什么!知道有
苦,而这苦的滋味确是不同的。
  昨天晚上,是我们出现问题后的第一次性爱!本能的想抗拒着什么,但看见
她偎依在自己怀里,缩在一起,一种怜悯,一种莫名,吻,是一次颤抖,熟悉而
又遥远的感觉,机械的回吻着,拼命让自己回到原来的味道,渐渐的放松了,融
化了,进去了,还好没有我害怕的「阳痿」……性爱也算是顺利的,可以肯定的
是,她高潮了。三个月的第一次性爱……
  我会记下自己的感受,我已感觉自己平静了很多。一下子成熟了……

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