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糗言糗语20个



1、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买,给你三百卖不卖。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”

2、“有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色?!”“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

3、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

4、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜,我也不知道啊。 司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

5、市长发短信给女秘书:想死你了,在国际酒店见!结果群发了。片刻回复纷至。 女秘书:德性,干嘛猴急!女科长:今天不方便改天吧!女处长:马上到! 女副局长:你才想起我呀?女书记:去那么远干吗?到我办公室来! 老婆:回来!还浪费那钱!男司机:市长,我痔疮还没好。

6、今天坐火车,一男一女的坐在对面, 女的手里拿了本星座书在看,突然抬头问了句:“猪头你是什么座的”。 那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话:“和你一样,硬座”。 尼玛啊......

7、茫茫沙漠中,一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道:“先生,到最近的路怎么走?”那人说:“沿着这条沙路一直向前,到了星期二,再向右转弯。”

8、小表弟要高考了,前两天来我家一趟,平常也没咋聊过,代沟嘛,也不知道聊啥,想半天就没头没脑的问了他一句:“要高考了啊?文科还是武科?”

9、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼,后来我们就去啪啪啪了,事后烟,她想起来问我的生意,我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的,目前三心卖家,已卖出十多斤了。

10、初中有一段时间有写日记的习惯,喜欢把自己的秘密写在日记本上......某天以后再也没写过日记,因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了......从此好长一段时间我都不想理我爸了......

11、课堂上,老师感叹道:“我看哪,不遵守纪律的往往都是男生!” 某男生:“老师,等到将来,最守纪律的也是我们男生。” 老师:“你怎么知道?” 某男生:“不信你去看我爸爸,我妈妈叫他向东,他不敢向西。”

12、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”乙:“你有几个小孩啊?”甲:“5个。”乙:“天呀,5个的确不好养!”甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”

13、我弟弟比我小5岁,他高一我大二,他因为内向常被班同学欺,我身姐姐当然要帮他出头啦,有一天我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物,性格也慢慢变开朗了,还交了个漂亮的女朋友…

14、谜语笑话:阳萎(打水浒人物3个) ,谜底:阮小二、史进、吴用。

15、今天我朋友妹妹结婚,我去捧场,去了之后正在放西游记的主题曲,我问我旁边一哥们,这个时候怎么能放西游记呢,哥们一笑说,这不是走上取精之路了吗。

16、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

17、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉, 就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!” 我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”

18、丈夫:“如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗?” 妻子:“我会直接把你给阉了!” 丈夫:“不要啊!那个一定要给我留着啊!” 妻子:“放心我会给你留着的。” 丈夫:“那我就放心了。” 妻子:“放心吧,留在酒瓶里!”

19、A:你们家谁最疼你? B:非我爷爷莫属。 A:怎么个疼法? B:前几天我纠结要不要换个新手机。第二天,他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……



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